别喷了,来看笑话 放松一下
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其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可
一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯
朋友你今天就要远走，请干了这白妞
红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌……
爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指
一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…
小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西……
三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛
长大后我就称了你……恩，140斤了，要减肥啊！
媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧……
抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽……
其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游
一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字……
这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢
有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……
我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将……
虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人……
我家的表，数，数不清……我嫁的表叔，数不清……
是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴……
有个女孩写了一封情书给李善思,并亲手递给他,说:"给你,思."于是,李善思接过情书，然后就撕了
有个女孩写了一封情书给柯庆文,并亲手递给他,说:"给你,文.柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
有个女孩写了一封情书给胡子仪,并亲手递给他,说:"给你,仪.胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”
情人最后难免成为禽兽……
“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花……”
乌溜溜的黑野猪和你的小脸……
麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书……
明月几时有，把酒问青天
骑上奔驰地骏马,象爬上飞快的快车,车站和铁道在线,是我们拉屎的好地方……
你上high了我喔喔,却一笑而过……
有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串……
饿，饿，饿，屈原向天歌。白毛浮绿水，几度夕阳红.....
口耐,前来拜访……轮奸大炮一级准备\轮奸大炮二级准备\轮奸大炮,发射....
这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢……
明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师......
春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米;春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会……被枪毙
天赐你一双翅膀，就应该被红烧……
教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ……
对不起，你所拨打的号码我们找不到……对不起,您拨打的电话已死机……
对……对……不起,您……您……您……所……拨……打的电……电话……话已关……关……关……哦，他开机了……
对不起，您所拨打的用户……哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。 -
:han: 感觉好冷的笑话
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有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口，有一只在屋顶。（猪Ａ和猪Ｂ在门口，猪Ｃ在屋顶上。猪Ａ的名字叫“谁”，猪Ｂ的名字叫“哪儿”，猪Ｃ的名字叫“什么”。）于是：
狼：“你是谁？”
猪Ａ：“对！”
狼：“什么？”
猪Ａ：“‘什么’在屋顶上。”
狼：“我是问你的名字叫什么？”
猪Ａ：“我叫‘谁’，‘什么’在屋顶上！”
狼又问猪Ｂ。
狼：“你是谁？”
猪Ｂ：“我不是‘谁’，他是‘谁’（指只猪Ａ）。”
狼：“你认识他？”
猪Ｂ：“嗯！”
狼：“他是谁？”
猪Ｂ：“是的。”
狼：“什么？”
猪Ｂ：“‘什么’在屋顶上！”
狼：“哪儿？”
猪Ｂ：“‘哪儿’是我。”
狼：“谁？”
猪Ｂ：“他是‘谁’。（又指着猪Ａ）”
狼：“我怎么知道。”
猪Ｂ：“你找‘谁’？”
狼：“什么？”
猪Ｂ：“他在屋顶上。”
狼：“哪儿？”
猪Ｂ：“是我。”
狼：“谁？”
猪Ｂ：“我不是‘谁’，他是‘谁’”
狼：“天哪！”
猪Ａ猪Ｂ：““天哪“是我们的爸爸！”
狼：“什么，是你们的爸爸？”
猪Ｂ：“不是！”
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
猪Ａ，Ｂ，Ｃ：“你认识我们的爷爷？”
狼：“什么？”
猪Ａ：“不是，我们的爷爷是‘为什么’。”
狼：“为什么？”
猪Ａ：“是！”
狼：“是什么？”
猪Ａ：“不，‘为什么’。”
狼：“谁？”
猪Ａ：“我是‘谁’？”
狼：“你是谁？”
猪Ａ“：对，我是‘谁’。”
狼：“什么？”
猪Ａ，Ｂ：“他在屋顶上。” -
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
道里等他。”你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~
兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往
山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。
第二个是个书呆子，喊了“书！书！书！书！书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，
觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“s h i t！”不料一个
重心不稳跌下山谷。有个那哥们很帅，练过健美，是个肌肉男。听说三里屯是天上人间，艳遇多多，想去碰碰运气，风流一次。
在酒吧里，发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼，一会儿那PPMM也发现他了，于是
你看我，我看你，这时PPMM向他打了个手势，伸出五个手指头，这哥们发现自己遇上了JI，太可惜
了，这么PP的MM。可是一想五百也太贵了，虽然素质不错，但是钱不够，于是伸出三个手指头，PPM
M愣了一下，疑惑的点头。剩下的事，不说了，呵呵。
第二天一早，这哥们醒来时发现伊人已去，突然发现床上多了三百块 -
1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
3.走别人的路，让别人无路可走。
4.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
5.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
6.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
7.一山不能容二虎，除非一公和一母。
8.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
9.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
10.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
11.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
12.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
13.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
14.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
15.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
16.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
17.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人……
18.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
19.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
20.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
21.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强，40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
22.站得更高，尿得更远。
23.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
23.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
24.自从你变成了狗屎，就再也没有人踩在你头上了。
25.内行看门道，外行看人行道。
26.路边野花不要，踩！
27.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
28.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
29.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
30.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
31.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
32.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
33.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
34.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
35.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
36.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
37.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
38.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
39.虽在裸睡中，但即插即用…
40.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
41.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
42.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
43.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
44.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
44.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
46.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
47.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
48.我想早恋，但是已经晚了……
49.天哪！我的衣服又瘦了。
50.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
51.以后不要在我面前说英文，OK？
52.思想有多远，你就给我滚多远！
53.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
54.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
55.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
56.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
57.水能载舟，亦能煮粥！
58.子在川上曰：“有船多好乎！”
59.开车无难事，只怕有新人！
60.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
61.一见钟情，再而衰，三而竭。
62.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
63.生，容易。活，容易。生活不容易。
64.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
65.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，
66.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
67.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
68.家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。
69.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
70.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
71.鸟大了，什么林子都有。
72.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
73.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
74.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
75.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
76.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
77.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。 -
LS挖坟- -
我也来讲个故事
0001 0046 0934 0063 1628 9976 1324 0334 7108 0427
3807 0055 0020 1166 1305 9975 0001 0046 0362 0005
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1420 1326 9976 6829 3932 4099 3807 1247 2508 7175
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1628 9975 0100 0961 3676 4429 6752 7130 6849 3236
0451 0055 4161 3981 0008 6934 4104 0966 0143 9975
2589 0001 2945 9976 0006 4787 3175 0100 7378 0932
0001 0046 0003 7190 1628 9976 0553 5944 2052 6794
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0502 0354 0100 0226 4104 3676 4429 6752 7130 9975